Portia ta zilnica de amuzament

Glume si Bancuri

Ion pe moarte

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: – Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor. – Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: – Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… Sotia se ridica si spune: – Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Badea Gheorghe, pilotul si marinarul

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: ‘Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!’ Marinarul la fel: ‘Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!’
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: ‘Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!’

berea contine hormoni feminini

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

De la lume adunate

- Salut, Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
……………
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
……………
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
……………
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
……………
Te-a suparat nevasta? Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor borcanelor!
……………
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
……………
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
……………
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
……………
- Tanti, e Romania-Argentina!!! Esti nebuna? Cum sa n-ai bere! Ce fel de magazin e asta? Daca nici la meciuri importante nu vreti sa vindeti bere, cand vindeti voi?
- Domnule, calmati-va. Avem bere, numai ca n-avem ce doriti dumneavoastra.
- Ce? Ursus?
- Nu, 8 navete.
……………
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
……………
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
……………
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
……………
O mamă strigând de la balcon: “Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajung la puşcărie?!”
……………
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
……………
Vine un bărbat cu un Labrador la veterinar
- Domn doctor, vreau sa tăiaţi coada câinelui…
- Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru?
- Mâine, vine soacră-mea şi… nu vreau să creadă că e binevenită.
……………
Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.
- Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi indeplini trei dorinte..
Si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci…
……………
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!
……………
I-am spus iubitei mele:
- Da-mi, te rog un ziar.
- Lasă ziarul, e demodat.uite, ia iPad-ul meu.
Si uite-asa, păianjenul n-o să ştie nicidata ce l-a lovit.
……………
Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!
……………
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
……………
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
……………
Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viaţă, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi copii acasă.
……………
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza sub fereastra.
……………
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, “bucatareasa” raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
……………
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
……………
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
……………
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu’ ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
……………
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele!
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i:
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege!
……………
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!… zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.
……………
Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
……………
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mana!
……………
Anunt pe Mercador: “Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.”
……………
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult…
……………
Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreti sa ii urati ceva?
- Pai… da: La multi ani! Cu executare!
……………
… Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!
……………
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: – Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
……………
- Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman?
- Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.
……………
Invatatoarea (clasa I): – Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea: – 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!
……………
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: “CUM A-M LOAT BACU”
……………
La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat”. Restul au răspuns “Eram stresată”
……………
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
……………
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
- Marie, deschide usa! striga Ion.
- Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
- Marie, deschide usa!
- Nu-ti deschid Ioane!
- Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
- Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic.
- Si buchetul de trandafiri?
- Si cea mai frumoasa femeie din lume?
……………
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
……………
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
……………
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
……………
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.
……………
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce..?
E pacat sa trimiti un asemenea om la munca..
……………
Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
- Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
- Nu ştiu… şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede..
……………
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
……………
- Ioane, sunt insarcinata!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
……………
Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
……………
Soţia întorcându-se din vacanţă începe atent să examineze: pernele, cearceaful, plapuma. după care îndelung examinează cada, duşul, chiar şi peria de păr. nedescoperind nimic suspect, i se adresează soţului:
- Vad ca au început să-ţi placă femeile chele!!!
……………
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
……………
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.
……………
Profesoara: – De ce vorbeşti în timpul orei mele?
Elevul: – De ce predai în timpul conversaţiei mele?
……………
Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare.
……………
Toată lumea crede că dacă scoate un iepure din pălărie, e magician. Eu am scos un bou din inima mea şi nu mă mai laud.
……………
Două văduve în vîrstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare, cînd una dintre ele spune:
- Parc-ar umbla cineva pe hol!
- Mă duc să văd, spune cealaltă.
- Aaaa, nu!… eu am auzit PRIMA!
……………
Un bărbat adevărat e ca un lup: ori este singur, ori e cu lupoaica lui. Alergatul după oi este numai pentru berbeci.
……………
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
- Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
- Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
- Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
- Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
- Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
- Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
- Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
……………
Anunţ în ziar: “Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare.”
……………
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.
……………
Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea suferă din cauza alcoolului…
- Aoleuuuu, îmi pare rău,… bea mult?
- Nu, EU beau, dar suferă ea!
……………
Manelistii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi.
……………
Stateam intr-o zi cu un amic la un pahar.
- Ma Vasile…i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ala mai mare era destept din cale-afara, asa ca l-am bagat la Medicina si acum e doctor docent.
- Al doilea, fata, era frumoasa foc si talentata, asa ca am bagat-o la Teatru, iar acum e o actrita de succes.
- Bine ma, dar parca mai aveai unul…raspunse el, ganditor.
- A, ala mic? Pai ala n-a avut nici de unele, nici minte, nici vreun talent, nimic, baga-l-as in p…a ma-sii de deputat!
……………
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.
……………
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
……………
Cercetatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii.
Explicatia fenomenului este aceea ca nu au sotie.
……………
Prin Hotarâre de Guvern, din cauza crizei, ZIUA INDRAGOSTITILOR (DRAGOBETELE), sarbatorita uzual pe 24 Februarie, anul acesta va fi mutata pe data de 30 a aceleiasi luni.
……………
Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha.
……………

Reactii la sperieturi

Bancuri cu turisti

Un turist american vizitează Londra, când deodată simte nevoia să urineze. Caută, caută şi nu găseşte nici-o toaletă. Neavând încotro intră într-o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat lângă un zid mai înalt şi începe să se descheie la fermoar. Chiar înainte de-a începe a urina, simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi lângă el se afla un poliţist tipic englez:
- Scuză-ma, domnule – spune poliţistul – e interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se poate abţine şi nu găseşte WC.
- Te voi ajuta – zice poliţistul – vino după mine.
Îl conduce pe turist spre o portiţă în zid şi-i arată drumul în interior. Turistul intră şi ochii aproape că-i ies din orbite. Se afla într-o superbă grădină, întreţinută, plină de aranjamente cu iarbă, flori, tufe şi copaci. Poliţistul îi indică unul din copaci şi-i spune:
- Nici-o problemă, poţi să urinezi aici. Americanul urinează, respiră uşurat şi-l întreabă pe poliţist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheamă Amabilitatea Engleză?
- Nu – răspunde politistul – noi numim asta Ambasada Franceză.

Perle bacalaureat 2014

O buna parte a perlelor au legatura cu Facebook, dupa ce, in cadrul unuia dintre subiectele de la limba romana, elevii au fost pusi sa explice rolul retelelor de socializare.

Unul dintre elevi a argumentat asupra dualitatii efectelor pe care Facebook le poate avea.

‘Eu am primit nota 4 la limba romana, pentru ca profesoara mi-a pus o intrebare din lectia pe care o preda si n-am stiut sa raspund, pentru ca nu fusesem atent. Eram pe Facebook, ma distram cu prietena mea. Dar mai bine o nota proasta, decat sa-mi pierd iubita. Prin urmare Facebook-ul are un rol pozitiv, dar si unul negativ”, a scris elevul.

Un altul a spus ca, daca ar fi dupa el, ar interzice profesorilor dreptul de a avea cont de Facebook.

De pe retelele de socializare am aflat metode noi de copiat. Dar se pare ca si profu’ are cont de Facebook, ca s-a prins si mi-a dat 2. Eu le-as interzice profesorilor sa-si faca cont de Facebook‘”, a scris acesta.

Am zis odata la scoala ca sunt bolnav si am stat acasa o saptamana, dar am plecat in vacanta si am pus poze pe Facebook. Au aflat profesorii pentru ca nu si-au tinut gura colegii mei invidiosi si a iesit mare scandal“, a marturisit un alt elev.

Alte perle la simularea pentru BAC 2014:

- “Ion se iubea cu Florica noaptea pentru ca ziua era prea cald.”

”Ana era o femeie plictisitoare, nu stia sa-l atraga pe Ion si se lua mereu de el. Dar si el era prea obsedat sa lucreze pamantul, pentru ca era un taran in adevaratul sens al cuvantului si in plus avea si amanta.”

- ”Daca aveau si ei un club in sat, un restaurant, ceva, sa se mai distreze poate ca nu se mai certau asa des si Ion nu ii mai facea felul.”

Nici personajele lui Caragiale n-au fost intelese de toti liceenii. Unii il vad pe Dl. Goe ca pe ”un copil fitzos cum sunt smecherasii de Dorobanti”. Altii il considera un model.

Mie mi-a placut de dl Goe pentru ca era beton, frate, toate femeile alea din jurul lui stateau drepti cand deschidea el gura. Nu ca mama sa ma certe mereu.”

Eu cred ca personajele nu erau atat de proaste, dar autorul a vrut sa ne distreze pe noi cand ii citim lucrarea”, scrie un elev despre eroii din piesa ”O scrisoare pierduta”.

Sinonime
mister = bucatar
mister = maciomen
sfioasa = fioroasa


Hotul de roti de masini de politie – YouTube

Hotul de roti de masini de politie

Infioratorul tigru invizibil – YouTube

Infioratorul tigru invizibil – YouTube.

Publicitate

Facebook

Newsletter

Categorii